Санкт-Петербург. Сеть психологических центров
+7(921) 424-00-99, +7(812) 249-22-22 

Постоянная самокритика — к чему приводит и как избавиться.

Солодов Владимир Петрович
Солодов Владимир Петрович
Психолог, семейный психолог, бизнес-тренер, коуч.
(м.Политехническая)

Пример работы с острым состоянием методами эмоционально-образной терапии (ЭОТ, разработано Н.Д. Линде).

Пациент Андрей — молодой мужчина около 30 лет. Запрос — внезапно обострившаяся до болезненных ощущений чувствительность к внешней критике, замечаниям (даже незначительным), чужим переживаниям, внешним раздражителям: сильные звуки, яркий свет.

У нас состоялся диалог:

— Опишите свои ощущения, когда Вам сделали замечание, когда рядом вдруг раздался громкий голос в динамике.

Андрей: Как будто что-то колит в грудь, в сердце.

— Как выглядит то, что колит?

А: Как лезвия. Острые, металлические.

— Кому принадлежат эти лезвия?

А: мне.

— А кто ими Вас колит?

А: Я сам.

— За что или зачем Вы себя колите?

А: За то, что многого не делаю, упускаю возможности, веду себя, как тряпка, …

— Как выглядит та часть Вашей личности, которая Вас так критикует?

А: Какой-то неприятный человек. Грязный, как будто в саже, одет в лохмотья. Он словно в пожаре побывал и обгорел.

— А как он оказался в пожаре?

А: Я его туда и бросил. Наверное, сжечь хотел. Чтобы замолчал, перестал критиковать.

— Скажите ему, что Вы его больше не будете критиковать, обвинять. Не будете давить на него и нападать. Что принимаете его такого, как есть, будете заботиться о нем и поддерживать его.

А: Странно, это ведь он меня все время критикует.

— А как Вы чувствуете, он хочет Вам зла?

А: Нет. Но неприятный он совсем.

— Возможно, он пытается о Вас позаботиться, удержать от ошибок, но не умеет правильно.

А: Да, возможно так. Даже немного жалко его стало.

— Тогда скажите ему: «Я больше не буду тебя критиковать, обвинять. Не буду давить на тебя и нападать. Принимаю тебя таким, как есть, буду заботиться о тебе и поддерживать. И тебе разрешаю стать моим заботливым и поддерживающим другом». Скажите это не в свою голову, а его образу. Искренне и твердо.

А: Хорошо скажу. Через пару минут — Сказал.

— Посмотрите на этого человека. Как о сейчас выглядит?

А: Он выглядит как нормальный, но уставший человек. Немного грязный, но лохмотья пропали.

— А что Вы чувствуете к нему?

А: Хочется отмыть его, причесать. (Андрей по профессии медик)

— Хорошо, сделайте так, позаботьтесь о нем, раз это Ваше желание. Через несколько минут — Что там у вас происходит?

А: Отмыл, причесал. Сейчас мазью мажу.

— Зачем?

А: Чтобы ожоги зажили.

— Как он сейчас выглядит?

А: Сейчас он похож на меня, как двойник. Ему весело, он в деловом костюме.

— Вы готовы принять его как друга, объединиться с ним?

А: Да, он мне нравится.

— Пригласите его занять в Вашем теле то место, которое он сам выберет.

А: Его место — у меня в голове.

— А Вы готовы ему разрешить занять это место?

А: Да, разрешил. Он пришел туда.

— Как Вы себя сейчас чувствуете?

А: Стало спокойно. Нет той тревоги, напряжения.

Андрей: Вспомнил, что, когда мне было 20-21 год, я решил не обращать внимания на критику, чужое мнение. Что сам всего добиваюсь и никому не обязан. Я тогда чувствовал себя очень уверенным. Но потом тревога и неуверенность вернулись.

Есть большая разница между продекларированным решением и реально осознанным и принятым на корневом уровне личности. Первое в лучшем случае приводит к временному изменению поведения. Пример: «Я больше не хочу так болезненно воспринимать чужую критику. Не важно, кто что говорит и думает обо мне — я буду делать, что сам хочу» и т.д.. Решение по сути правильное, конструктивное. Но! Решение, основанное только на хотении без глубинного изменения когда-то принятого деструктивного сценария отношений с людьми, останется только «на бумаге». Оно может выполняться лишь за счет подавления своих реальных чувств по поводу внешней критики, их игнорирования. Т.е., критика как прежде ранит, но для самого себя делается вид, что это не так. Это и называется подавлением. То, что подавляется: злость, обиды, разочарования — ни куда не деваются, а как бы спрессовываются. Но когда степень сжатия достигнет предела, сломается сам пресс ... А подавленный потенциал негативных чувств начнёт себя проявлять. Это классическая модель формирования и проявления невроза.

Понятно, это, может, и интересная информация, но от такого знания еще не легче. Делать-то что? — Найти ту часть своей личности, которая почему-то соглашается со всей критикой, направленной на личность, и даже усиливает ее. Но, найдя, не пытаться вырвать ее из себя или уничтожить (сжечь, н.п. Не получится и не нужно — только больнее будет, т.к., это родной и нужный орган), а подружиться с ней, сделать из критика дружеским советником. Объяснить ей её ценность и её настоящую роль — противостоять несправедливой критике, поддерживать своего «большого брата» — всю личность в целом; заботится о нём, вычленяя из критики конструктивное зерно (если есть), что поможет ему сделать разумные выводы и с ещё большей пользой для себя адаптировать своё поведение и отношения в реальном мире.

Представьте, что какой-то полезный и необходимый блок вашего суперкомпьютера (личности) под действием всяких обстоятельств (неумелые программисты, скачки напряжения, механические поломки ...) был неправильно запрограммирован. Но теперь, получив доступ к интерфейсу (к своему бессознательному) и объективно оценив качество программ (раннее прописанные сценарии и модели поведения и отношения), вы сами можете их корректировать. Пусть при помощи психолога-консультанта, но, что и как менять, решаете вы.