Санкт-Петербург. Частный Психологический Центр
+7(921) 424-00-99, +7(812) 249-22-22 

Мне уступают, я не смею отказаться…

Солодов Владимир Петрович
Солодов Владимир Петрович
Психолог-консультант, персональный психолог, бизнес-тренер.

Соблазнительно быть, как герой песни, которую замечательно исполнил Андрей Миронов. Обаятельный, уверенный в себе, напористый … И вот тебе уступают во всём, всё получается по твоему. Замечательно же! Кому бы так не хотелось. Да, в кино это те, кому другие безнадёжно завидуют. Но жизнь не кино, и у этой медали есть оборотная сторона.

Два совсем разных человека.

Один (назовём Антон) — просто красавец: высокий, отлично сложен, хорошо играет в большой теннис, IQ под 160 … Так было. До недавнего времени. Ко мне же пришёл истощённый физически и морально подавленный человек. Даже уровень интеллекта очевидно просел, т. к. приём мощных антидепрессантов остроту мысли несколько притупляет.

Другой (пусть будет Борис) совсем иного склада: худощавый, но таким всегда и был; в движениях чувствуется не уверенность в себе, зажатость; но взгляд живой, умный. Выпускник физ-мата, как выяснилось. Объединяет их то, что обоим несколько за 50 и задачи у них схожие — сохранить себя, самоуважение после разразившегося семейного кризиса. Схожий итог при совершенно разных ролях в случившихся драмах.

Антон говорит, что последние годы жил как в раю. Жена чуть ли не боготворила: ограждала от всех бытовых забот, включая заботу о детях и почти ни в чём не перечила. Занимался тем, что любил. Но вот пришлось лечь на серьёзную операцию из-за прогрессирующих проблем после давней травмы. Восстанавливаться оказалось труднее, чем ожидал. Впал в апатию. А тут ещё и супруга, как будто дождавшись момента слабости, объявила, что хочет уйти. Типа, влюбилась, ничего не могу с собой поделать. Понимает, что ему сейчас и так тяжело, но зрелище его слабости и стало последней каплей. Вдруг выяснилось, что предыдущие райские годы, таковыми были лишь в его представлении. Она же мучилась, теряя себя, своё личное пространство. Всё ради него и детей, друзей почти не осталось, всё хозяйство на ней и т.д. "Чего же Вы столько терпели, не давали Антону понять, что Вас далеко не всё устраивает в вашей семье?" — спросил психолог, когда на приём пришла его супруга. Любила и не хотела расстраивать. Он же такой видный мужчина и семью полностью обеспечивает.

Борис в подобной драме на другой стороне каната. Жена постоянно решает, что и когда он будет делать. Захотела — завели собаку, хоть он и был против. Через два месяца от собаки отказались, т.к. выгуливал её он, и тем самым час-полтора в день легально оказывался вне её контроля. Он уже привык к псу, как к другу, но и здесь уступил. Надо сказать, что у жены несколько месяцев назад обнаружилось опасное заболевание. Прогнозы не очевидные. Многое зависит от её воли и желания жить. Есть примеры, когда люди угасали при более лёгких формах такой болезни, и когда выстаивали при более тяжёлых. Она же стала буквально требовать, чтобы теперь всё вокруг соответствовало её представлениям, как правильно, а всё внимание — исключительно ей. Борис на грани срыва, что она вряд ли осознаёт.

Разными путями Антон и Борис пришли к схожим ситуациям: отношения на грани распада. Антону всё время уступали, а он это принимал, как должное, не понимая, что для его половины отношения становятся всё более односторонними, не комфортными для неё. Борис уступал сам, пока не оказался прижат к последней черте, за которой можно уже потерять себя самого. На таких примерах наглядно видно, что постоянные уступки одного из супругов \ партнёров другому в долгосрочной перспективе не помогают укрепить отношения. Да, это часто самому себе объясняется, как жертва ради сохранения мира в семье, чтобы избежать обид и скандалов, и т.д. Но ощущение несправедливости в таких отношениях у "жертвователя" никуда не девается, а только накапливается до критического уровня. В тоже время, ни в чем не переча, избегая любых ссор и конфликтов, он не даёт своему партнёру возможности понять, что не так в их отношениях, чего хочет он, а не постоянный "бенефициар" (получатель выгоды). Т.е. сам лишает партнёра возможности скорректировать своё поведение, свои пожелания, чтобы уравновесить их отношения. Вклад "бенефициаров" в итоговый кризис не меньший. Удобно, конечно, считать, что супругу \ супруга всё устраивает, раз соглашается, что правильно — это когда по-вашему. Возможно, вы от природы наделены большим умом и здравым смыслом, вот поэтому вам и решать. И т.д. Ну да, разумеется. Вот только задолго до нас появилась такая восточная мудрость: "Бойтесь гнева терпеливого человека". Уверен, все всё поняли и пояснять не надо ).

Да, иногда ради общих интересов или ради вашего близкого можно поступиться своим мнением, своими желаниями. Но! Даже уступая, дайте понять другому, что делаете это не потому, что вам всё равно или полностью с ним согласны. Объясните свою истинную позицию, даже если он \ она не готовы её принять. И следите за тем, чтобы ваша уступчивость не стала восприниматься, как должное, как безусловное согласие на подчинение во всём. Но и с другой стороны: не спешите безоглядно принимать уступки, особенно если их постоянно вам делают без сопротивления. Это вовсе не значит, что с вами всегда согласны. Это, скорее, означает, что такое несогласие в какой-то момент будет проявлено очень резко. Неожиданно для вас может произойти взрыв. Уже вы будете чувствовать себя жертвой - как же так, ведь всё было так хорошо. Такова цена выгодной (до поры) слепоты.

Всё хорошо в меру — универсальное золотое правило! Чувствуете, что лучше уступить, хоть и не совсем согласны? — уступайте, но в меру. Вам опять уступили? Что ж, возможно, вы были убедительней. Но не спешите только радоваться и принимать, как должное.