Санкт-Петербург, Тихорецкий пр., д.33, корп.1

Как психолог помогает сохранить семью

Смирнова Марина Владимировна
Смирнова Марина Владимировна
Медицинский и семейный психолог, бизнес-тренер, психолог-консультант, член Российской Психотерапевтической Ассоциации, организатор ЧПЦ «Тихорецкий, 33»

Семья — это то, что есть в жизни почти каждого ребёнка. Маленькая или большая, полная или неполная, счастливая или не очень. И большая часть выросших детей, мужчин и женщин, хотят создать хорошую семью, быть мужем или женой.

Однако статистика пока неутешительная — психологи утверждают, что почти каждый второй брак может закончиться разводом. Почему так происходит? И можно ли увеличить шансы сохранить семью? Можно, вполне уверенно отвечают психологи, опираясь на знание причин конфликтов в семье и разводов.

Первый важный момент в профилактике разводов — правильный выбор супруга (мужа или жены). Что это значит? Это значит, что нужно определить, насколько вы совместимы. Не по гороскопу, напечатанном в газете, не по эйфории, которая возникает у вас после фантастического секса (хотя это весьма важная составляющая семейного благополучия), а по гораздо большему ряду параметров и вопросов, на которые обратит внимание грамотный психолог на добрачной консультации. В том числе на психотип вашего партнёра и его особенности, совместимость целей и планов на будущее, умение конструктивно решать конфликты (а они неизбежны). По сути, это заключение "брачного договора" о том, как мы будем жить, для чего и как будем себя вести в сложной ситуации. Если обнаружатся разногласия ( а они обнаружатся!), придётся научиться искать компромиссные решения или просто уважать инаковость партнера. А как же! Мы же разные — мужчины и женщины. Кстати, знания по психологии различий мужчин и женщин резко снижают вероятность типичных конфликтов.

Итак, вы создали семью. Поздравляю! Если это брак по любви или по разумному расчету, то у вашей семьи уже есть запас прочности и валюта на общем эмоциональном счёту. И тут многие пары совершают одну и ту же типичную ошибку. Они перестают "вкладываться" в отношения, думая, что у нас все прекрасно и, надеясь, что так оно и будет дальше. За редким исключением, не будет!! Почему? Потому что, помимо наших личностей с их намерениями, на стабильность брака влияют ещё две важные составляющие: жизненная ситуация и динамика развития отношений. Согласитесь, что поддерживать хорошие отношения легче, когда: родители супруга вас обожают, а это не всегда; денег у вашей семьи много, а это не у всех (некоторые на нескольких работах работают и, все что они хотят, это выспаться); ребенок родился здоровым и спит по ночам, но не всем так везёт ... Вот вам разные жизненные ситуации. В первых случаях напряжения меньше, а значит и проще поддерживать и развивать хорошие отношения.

Кроме того, существую определенные закономерности и динамика развития отношений в семье. На пример, кризисные годы семьи. Не буду углубляться, скажу лишь об одном моменте. Со временем супруги привыкают к тому хорошему, что есть в их браке и ценят это значительно меньше, чем стоило бы. А недостатки (или просто неудобные для нас особенности супруга \ партнёра) прямо таки мозолят глаза и "ужасно бесят". Вот на этом этапе, помимо уже упомянутого отсутствия вложений в отношения, появляются претензии, высказываемые или не высказываемые (что ещё хуже). А что такое претензия? Это, в том числе, перекладывание ответственности за отношения на другого. Звучит это так: "вот если бы она не клевала мне мозг и дала покоя, то у нас точно бы все хорошо было" или "вот если бы он уделял мне внимание и помогал с детьми, то я бы его любила и секса бы хотела, а теперь даже не знаю, люблю ли я его, а секса мне не хочется".

И что с этим "счастьем" делать?

Да, в общем то, все просто. Идти к врачу ), вернее, к семейному психологу. С ним вы поделитесь проблемами и переживаниями, наконец то, по-настоящему поговорите с вашим супругом \ супругой. Психолог поможет вам услышать друг друга, поставить вашей семье "диагноз" и вы вместе спланируете "лечение". Семейный психолог поможет вам овладеть необходимыми для этого навыками, среди которых наиболее востребованы навыки межличностной коммуникации - умение слушать и выбирать эффективные стратегии поведения в конфликте. А также - умением управлять гневом, умением просить, а не требовать. Вы, наконец, разберетесь в том, что для каждого из вас значит "любовь" и как её выражать другому, чтобы он понимал это.

Словом, кризис отношений в семье, это скорее толчок к личностному росту, развитию зрелых и стабильных отношений, формированию позитивного жизненного сценария для ваших детей, а не путь к разводу. Хотя такое тоже случается. Но если вы прошли этап работы над своими отношениями, то вы всегда честно можете сказать себе и своим детям, что сделали все, что могли, и, не терзаясь виной, строить новые отношения.

Храните свою семью, берегите её психологическое благополучие и не стесняйтесь обращаться к психологу за помощью своевременно, пока ещё все можно решить.

Консультации по теме: Психология семейных отношений