Санкт-Петербург. Сеть психологических центров
+7(921) 424-00-99, +7(812) 249-22-22 

Откровенный разговор поможет сохранить семью

Солодов Владимир Петрович
Солодов Владимир Петрович
Психолог-консультант, персональный психолог, бизнес-тренер.

"А когда вы говорили, что называется, по-душам? В смысле, не о том, как день прошёл и как у кого на работе, а что кого беспокоит, напрягает, кто чего ждёт, на что надеется, чего боится ...?" — "Не помню. Если и было, то как поженились, наверное". В данном случае "как поженились" означает лет 15 назад. Ответ на такой вопрос уже тоже, к сожалению, стал предсказуем. Это, собственно, и есть одна из главных причин обращения семейной пары к психологу в попытке сохранить отношения. Люди могут не мало лет прожить вместе, разговаривая только о мало значимых вещах. Проблемы: взаимное охлаждение, обиды, разочарования — накапливаются, но не обсуждаются. Почему? — "это сразу перерастёт в скандал, а я устал от этого", "да без толку, он всё равно не слышит меня", "я знаю, что она ответит, знаю, что не сдержусь ...". Такие ножницы: обсуждать проблемы — гарантированный скандал, не обсуждать — накопится столько, что рванёт по-полной. И как быть?

Ну, во-первых, скандал всё же лучше, его можно пережить, а вот при полноценном взрыве отношениям уцелеть гораздо труднее. Во-вторых, скандалить, а лучше - обсуждать, спорить, можно тоже по-разному. Битьё посуды, оскорбления, личные нападки, ... — вовсе не обязательны. Да, это привычно. Так хотя бы пар выпустить получается (что уже лучше, чем без конца копить негатив в себе). Но это не помогает улучшить отношения. А как? А так — говорите о чем и собирались, но без упрёков и претензий, а о том, что чувствуете. "Я чувствую, что ты злишься, что я сейчас смотрю телевизор (читаю книжку, сижу в компе), а тебе надо, чтобы я поговорил с тобой. А меня очень злит, что ты не понимаешь, насколько я устал сегодня на работе". Как пример. Дело не в конкретном поводе. Чувства можно обсуждать и в то же время за них нельзя упрекать. Они какие есть, их нельзя испытывать по желанию. А зачем тогда обсуждать? — А за тем, что так можно понять их причину.

— "Ты почему злишься? — Потому что устал, хочу один побыть, но и тебя обидеть не хочу. Получается, виноват, что устал, виноват, что не готов сейчас поговорить с тобой".

— "А ты почему? — Весь день то одна по квартире шуршу, то детьми занимаюсь. А теперь как будто виновата, что мне хочется с тобой побыть, поговорить".

Что невозможного в том, чтобы говорить так? И ведь такой разговор куда более честный, чем обмен нелицеприятными оценками друг друга. По здравому размышлению, совершенно глупо каждый раз менять оценку человека в зависимости от того, делает ли он то, чего вы от него хотите. Т.е., сегодня ты такой\такая- сякой\сякая, раз не хочет отлипнуть ради меня от телевизора, дать мне отдохнуть одному и т.д., а вот вчера ты был \ была хорошим - цветы неожиданно принёс, приготовила мой любимый салат ... Но ведь и сегодня, и вчера и я, и ты — одни и те же люди. Да, у нас не всегда получается соответствовать ожиданиям друг друга. Да, мы стали часто огорчать друг друга, действовать не в унисон. Но все же это те самые мы, в которых все ещё больше того, что удерживает нас вместе, чем отталкивает; того, из-за чего мы и стали парой. Это надо обсуждать, если вам дороги ваши отношения.

Любовь, привязанность, близкие отношения — это у всех по-разному. Каждый человек уникален, а система из двух людей — тем более. Но в то же время есть такое понятие, как статистика. Так вот анализ многих тысяч отношений позволил определить основные моменты, которые присутствуют в крепких и\ или перспективных союзах: общение без цензуры, преданность друг другу, взаимное влечение. Я сейчас не буду вдаваться в подробное описание всех этих составляющих, хотя он и интересен. Как-то так получается, что на примере своей практики в качестве семейного психолога вижу, что именно дефицит по-настоящему доверительного общения является причиной большинства кризисов в отношениях. И, по-моему, это логично. Преданность друг другу — не променяю свою половину ни на какие меркантильные плюшки, влечение — хотим друг друга — эти моменты во многом определяются нашим воспитанием, моральными принципами, возрастом и здоровьем. А вот готовность к доверительному общению, потребность в нём говорят о по-настоящему душевной близости людей.

Кроме того, это, по сути, единственный надёжный источник знаний друг о друге — когда ты можешь открыто спросить о чувствах, надеждах и ожиданиях близкого человека и получить ответ. Именно отсутствие такого общения приводит к ситуациям, в которых звучит "никогда не ожидал \ ожидала от него \ неё такого". То, что мы говорим друг другу (я спросил — ты ответила) составляет наиболее объективную часть наших знаний друг о друге. Об остальном мы с разной степенью проницательности догадываемся. И 100% попадания здесь быть не может (идеал недостижим ...). И чем дольше вам приходится догадываться, а не точно знать из первоисточника, тем больше накапливается ошибка в вашем образе близкого человека (Представьте, что вы лишь на полградуса отклонились от истинного перпендикуляра. Немного. Но продлите свой вектор на несколько метров (в нашем случае — лет) и посмотрите, насколько далеко окажется ваша точка от показаний на реальной оси) Если так продолжается слишком долго, то практически неизбежно, что однажды вы будете крайне разочарованы несоответствием своих ожиданий друг от друга. Ведь вы давно их (ожидания. надежды, планы) строили не относительно реального человека, а относительно его аватара, который сами в себе создали и который всё более и более не соответствовал оригиналу. Откровенный разговор ( не раз в пятилетку, а периодически, особенно когда чувствуете, что накопилось, что обсудить) помогает этого избежать, оставаться друг для друга реальными.

Да, по сути, всё просто — надо разговаривать. Есть такой афоризм, что самые надёжные истины — это банальные истины. Если задуматься, то это очевидно — их потому и стали считать банальными, что всегда подтверждались.